ごきげんいかが？

先日から突然、調子が悪いというか巨大化してしまったお腹と足、人生初の大台＝５０キロ越えに、これはただ事ではない！　病院へいきなさい、というわけで昨日市内の何度かお世話になったことがある大きめの病院へ行きました。

あれこれ検査して、結果を聞くべく診察室へ入ると。担当してくれた女医さんから丁寧に説明を受けて、すぐに別の大きな病院を紹介され、今日１日がかりで行ってきました。幸い、今日は最近では珍しいくらいの割合暖かい穏やかな日で。
検査にあちこち行かされても寒いということは全くなかったのがありがたかったです。

大まかな説明は前日受けていたので、ある程度の覚悟はしていたのですが、最終的に下されたのは、貴方は卵巣がんの疑いがあります。恐らくステージ３です。とのことでした。

前日に検査を受けた病院で、恐らくそうだろうからすぐに別の病院で詳細な検査を、と言われた時はあまりに突然で。先生の話を聞いている時は相手が感心するくらい、ごく普通に聞きいれわからない部分を質問したりしていたのですが、紹介するための手続きを取る為にと待合室で待つことになった途端、急にポロポロ涙がこぼれてきてしまい、すごーく怪しい人になってました(^^ゞ

今日の検査は１人で行ってもいいけれど、説明もあるから誰かご家族がついてきてくれた方がいいです、と言われ、丁度昼休みの時間だったので姉に急遽、明日休みを取ってほしいと電話。ちゃんと落ち着いて話さなきゃと思い、自分でもそうしているつもりだったのに出た途端、いきなり「どうしたん。何泣いてるの？」と言われてしまいました（苦笑）。落ち着いているつもりが、全然落ち着いてなかったようです。

その後、午後からは出勤して仕事をしたのですが、上司に説明した時は大丈夫で相手の方がびっくりオロオロしていたくらいだったのですが、溜まった仕事を黙々と片づけているとやっぱり気づくとポロポロになるので、周囲にバレないようにするのがけっこう大変でした。

とりあえず、年老いた両親には今日の検査結果が出てからにしよう、と姉にも黙っていてもらうことをお願いして迎えた今日。
出た結果は、やはり疑いがあるので入院して手術、半年間の抗がん剤治療をしましょう、とのことでした。

何でも卵巣は、身体の中でも奥にあるため、その腫瘍が悪性なのか良性なのかは、取り出してみないとわからないそうです。現在の状況から考えて、ほぼ悪性だろうということですが、とりあえず全摘出してしまえば、あとは抗がん剤治療をしながらの再発との闘いになるため、半年後に状態がよければ仕事に就いたりもできるそうで。

昨夜、ネットで検索してみたところ、実際にそうやって社会復帰しながら闘っている方のブログがいくつもあり、とても参考になりました。

さすがに昨日は、色々考えてしまってポロポロしっぱなしでしたが、１日経って現実を受け止める決心がついた今日は、自分でもびっくりするくらい前向きになってました。

実は、昨日その疑いがあるからすぐに手術・治療をした方がいい、と言われた瞬間に思ったのが「えーっ。３月末の世界選手権のチケット取っちゃったから、絶対に行きたいよう」でした（大笑）。
その後も４月はギドン・クレーメルの最後かもしれない公演を聞きに新しくなったフェスティバルホールに行くし、５月だったかのヒムロックの地元公演のチケットももう取ってしまったんですけど。スパん九郎を持って来年も神宮球場に行くもん！　ちなみに甲子園に行くのは当たり前すぎてわざわざあがってません。
と、よくもまぁ、これだけ次から次へと遊ぶ予定ばかり並べられるもんだと我ながら呆れるくらいでした。

ちなみに、今日長々と説明を受けた際に何か質問はありますか？　と聞かれ、費用だの色んなことを聞いた後で、こうなったら聞いちゃえ、というわけで３月にどうしても旅行したいんですけど　と聞いてみたところ、状態が良ければ行けますよ、ただし現時点ではまだ何もわからないので断言できませんが　とのこと。
それを聞いて俄然、行く〜〜！！　になってます。ほほほ。
だって元々病気のことがなくても、今度の五輪で長年ずっと応援してきた選手が本当に引退してしまうこともあり、またどんどん複雑になるルール改正により、昔みたいにのんびり選手１人１人の演技を楽しめなくなっているのもあって、今回が最後の生観戦になるだろうから絶対に行きたいね、と友人と話していたのです。

どんなに泣いても現実が変わるわけでもないのなら、今の状況を受け入れて、やりたいこと（って遊ぶことばっかりだけど　笑）をひとつずつクリアできるよう頑張るしかないわけで。

つばちゃん風に言えば、気持ち前へ、ご〜ごご〜！！　です。
京様なら”やるしかねぇ”ですかね（笑）。

ただ、ひとつだけ。これからどんどん年老いていく両親の介護をどうしよう、なんてあれこれ考え始めた矢先だったので、もしかしたらきちんと介護することが出来なくなるかもしれないのだけが、本当に申し訳ない限りなのですが。

いきなりそんな説明をされて、本当は泣きたいくらい辛かったと思うのだけれど、姉と二人でした説明を淡々と受け止めて、前向きに頑張ろうと言ってくれて親のありがたみをしみじみと実感しました。


そんなわけで来週から入院、すぐに手術でクリスマス明けの頃に退院の予定で頑張って来ます〜。


そんなこと、わざわざこんなところに書いたらびっくりして読み手が困るだろう、と言われたらそれまでなのですが。
隠しだてして突然沈黙するより、ここで今までどおり、これから起きることや色んなこと、その時思ったことを綴っていこうと思ったので。
重ね重ね申し訳ないです。


しばらくは無理ですが、回復したらありがたくも遊んでくれる友たちに必ず会いに行きたいと思ってますので、その時にはまた遊んでやってくださいね（ぺこり）。

ちなみに今週いっぱいまでは仕事にも行くので、またここでもあれこれ勝手に綴っていると思います。